Ashvin et sa belle mère, une relation pas simple !

Il n’y a pas que chez les belles-filles et les belles-mères que les relations peuvent tourner au vinaigre, chez les gendres et leurs belles-mères aussi ! Belles-mères trop envahissantes, critiques ouvertes, conseils non sollicités à propos de l'éducation des enfants, réflexions déconcertantes, pas assez bien pour leurs filles…Comment font ces messieurs pour supporter leurs belles-mères à qui leurs épouses finiront probablement un jour par ressembler ?

Ashvin et sa belle mère, une relation pas simple !

Ashvin, 33 ans « Ma belle-mère peut être à la fois envahissante et gentille, compréhensive et égoïste. Mais attention ! Cela ne veut pas dire qu’elle est une mauvaise personne. Au contraire, elle nous a beaucoup aidés, avant le mariage, même si on avait l’impression qu’elle en faisait un peu trop. Mais bon, c’est comme ça les mamans », témoigne ce dernier. Le mariage devait être parfait. Belle-maman était très impliquée dans les préparatifs. Un peu trop même, selon Ashvin : « Comme ma femme Nita est la dernière d’une fratrie de trois enfants, ce dernier mariage devait être parfait ! Pas question de louper quoi que ce soit, sous peine de se voir exclu de toute la belle-famille », dit-il, en riant.

Ashvin se souvient encore de la première rencontre avec la mère de celle qui allait devenir son épouse. «  La première fois que nous nous sommes vus, j’ai pris mes jambes à mon coup. Je me suis sauvé, je ne l’ai même pas saluée. J’avais tellement honte… Je ne voulais pas rencontrer mes éventuels beaux-parents avant d’être certain d’épouser ma copine d’alors, qui au final, est aujourd’hui devenue ma femme. La belle-mère ne s’est pas gênée pour lui faire des commentaires à mon sujet.

Elle s’est même permise de dire que j’étais fourbe et que je n’étais pas digne de confiance ! Heureusement, cette perception a changé. »

Avoir du répondant

Contrairement à cette tendance féminine de tout prendre à cœur, jusqu’à se prendre la tête avec leur belle-mère pendant toute une vie, Ashvin lui, relativise au maximum. Son arme : l’humour. Heureusement qu’il sait comment réagir dans des situations inattendues en répondant tout simplement du tac au tac face à sa belle-mère qui a toujours son mot à dire. « Une fois, ma femme et moi étions en train de discuter de l’endroit idéal pour habiter. Elle voulait un coin du pays où le climat serait doux alors que je préfère le climat frais des hautes plaines. En s’immisçant dans notre conversation, elle nous fit la remarque suivante ‘C’est loin, Curepipe. Je ne pourrai pas venir vous rendre visite souvent’. Ma réponse fut ‘C’est un peu ça le but… »

« Une autre fois, on parlait de s’établir à l’étranger : « Je disais à mon épouse que la Nouvelle-Zélande serait un pays parfait. Elle s’est empressée d’ajouter son mot : « C’est très bien. Je viendrai vous voir souvent’, nous a-t-elle dit. Alors, j’ai aussitôt répondu : ‘Tu nous avais dit que Curepipe serait trop loin pour toi et maintenant tu dis que tu viendras nous visiter souvent en Nouvelle-Zélande !’. Ma réponse ne lui a visiblement pas plu », raconte Ashvin d’un ton amusé.

« Il y a plein d’anecdotes au sujet de ma belle-mère. Certaines me mettent en colère quand j’y repense et d’autres me font carrément rigoler ! Cela dit, elle peut aussi se montrer envahissante et se mêler des affaires qui ne la concerne pas. Par exemple, la question d’avoir un enfant,  qui devient de plus en plus pressante  après deux ans de mariage.  Or, je ne suis pas prêt à assumer, financièrement surtout, la venue d’un enfant dans notre vie.

Ma femme est du même avis que moi sur la question. Mais belle-maman ne veut pas entendre raison.  J’essaie de la comprendre et je me dis que ses deux petits-enfants qui vivent à plus de 10 000 km d’elle doivent beaucoup lui manquer. Mais quand elle se permet de nous ordonner d’arrêter de fumer ou de critiquer notre choix d’avoir des chats comme animaux de compagnie, là, elle m'enerve!  . Selon elle, cela nuirait à notre envie de procréer ! ».

Il y a aussi des situations déroutantes qui font un peu à l’égo masculin. « Il y a également ces moments où elle se permet d’offrir des cadeaux hors de prix qu’elle s’imagine que je n’ai pas les moyens d’offrir à sa fille. Je comprends que Nita est sa fille et qu’elle aime, mais si elle ne me faisait pas confiance, fallait pas me laisser l’épouser ! », lance Ashvin.

Ashvin est tout de même conscient d’un fait : que sa femme finira un jour ou l’autre par ressembler à sa mère. « Je constate graduellement les mêmes traits de caractères chez les deux…la même façon de penser, même attitude. Je savais à peu près à quoi m’attendre. Mais parfois, la ressemblance est… frappante ! Mais on fait avec et on lui pardonne tout à belle-maman ; elle est un véritable cordon bleu et sait nourrir ses gendres. On se régale les papilles à chaque fois que nous sommes invités chez elle. Nita suit petit à petit à suivre ses traces.  

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Conseils pour gérer une belle-mère envahissante

Les relations belle-mère belle-fille ne sont jamais simples. Et parfois, elles peuvent même créer des tensions dans le couple. Que ce soit dans les livres ou dans les films, la belle-mère n’est pas toujours présentée sous son beau jour. Bien entendu, ce n’est pas toujours le cas. Mais il faut dire que cette relation n’est pas anodine. D’un côté, la belle-fille se retrouve en compétition avec une femme qui connaît aussi bien son époux qu’elle et de l’autre la belle-mère pense qu’elle perd « sa place » dans le cœur de son fils. Comment gérer tout cela ?

Il faut tout d’abord identifier le type de belle-mère à laquelle vous avez affaire. Oui, parce que toutes les belles-mères ne se ressemblent pas.

La belle-mère qui contrôle : le type de femme qui veut tout savoir de ce qui se passe dans votre couple, quitte à vous envoyer des SMS à son fils toutes les 30 minutes ou en l’appelant tous les soirs.

La belle-mère déterminée : acariâtre et possessive de nature, cette belle-mère est déterminée à ne pas aimer sa bru. Qui qu’elle soit, elle ne sera jamais assez bien pour son fils et donc pour elle… À condition qu’elle l’ait elle-même choisie. Ce genre de femme, malheureusement, est une vraie manipulatrice et interprètera toujours mal les actions de sa belle-fille.

La belle-mère jalouse : tout est dit, elle est jalouse de sa belle-fille. Tout ce que sa belle-fille a, elle veut l’avoir ou toujours surenchérir pour faire mieux.

Cette femme est totalement jalouse de sa belle-fille : tout ce que celle-ci peut avoir, elle veut avoir l’identique ou toujours surenchérir pour faire mieux. Par exemple, si le couple part en vacances, elle s’attend à avoir son billet elle aussi.

La belle-mère « maman » : c’est une catégorie de belle-mère assez rare. C’est le genre de belle-mère à accueillir sa bru à bras ouverts et à la traiter comme sa propre fille. En cas de problème dans le couple, elle saura se montrer professionnelle.

S’il devait y avoir un problème au sein du couple, la belle-mère « maman » saura se montrer objective et ne prendra pas systématiquement fait et cause pour son fils adoré, elle saura faire la part des choses.

La belle-mère professionnelle : c’est une belle-mère professionnelle qui sait tout faire mieux que sa belle-fille. Cuisiner, s’habiller, gérer son intérieur, faire plaisir à son fils et même s’occuper de l’éducation de ses enfants.

La belle-mère infirmière : toujours inquiète pour la santé de son fils et de ses petits-enfants. Elle pense que la vie est imprévisible et parsemée d’obstacles. Et dès qu’un petit bobo pointe le bout de son nez, la belle-mère infirmière débarque pour prodiguer ses soins.

Comment donc réagir face à une belle-mère qui vous rend souvent la vie amère ?

Même si votre première réaction est de lui dire ses quatre vérités, sachez que ce n’est jamais une bonne solution. Vous ne ferez qu’envenimer les choses.

Règle numéro 1 : Le couple passe avant tout

Face à une belle-mère intrusive, c’est n’est jamais la belle-famille la priorité, mais bien votre couple. Pour cela, gardez une distance acceptable entre votre couple et votre belle-famille. La belle-mère ne doit pas être un sujet tabou. Une femme doit pouvoir parler librement à son époux sans avoir peur que les choses ne dégénèrent et que la belle-mère débarque à tout moment.

Règle numéro 2 : Ne pas rendre la belle-famille indispensable

Pour garder cette distance acceptable, il faut aussi ne pas donner trop de place à la belle-famille. Si, par exemple, vous comptez toujours sur votre belle-mère pour garder vos enfants, essayez de trouver un autre mode de garde. C’est aussi un moyen de prévenir les éventuels débordements de votre belle-famille.

Règle numéro 3 : Établissez des règles claires

Ne permettez pas que votre belle-mère mette son nez dans vos affaires et dans votre vie de couple. Si elle se permet d’intervenir dans vos conflits ou de prendre une décision à votre place, il faut la remettre à sa place. Soyez diplomatique, mais ferme.

Pour s’épanouir, un couple a besoin d’espace et de liberté. De ce fait, si votre belle-mère est un tantinet envahissante, évitez de lui laisser les clés de chez vous. Ne prenez pas non plus l’habitude de passer tous vos dimanches chez elle et ne l’invitez pas tout le temps.  

Règle numéro 4 : Ne faites pas d’elle votre rivale

Certaines femmes acceptent malgré elles de devenir des mères pour leur époux. Sans s’en rendre compte, elles se retrouvent alors au même niveau que leur belle-mère, ce qui entraîne une rivalité malsaine.

Si vous avez une belle-mère jalouse, ne vous aventurez pas sur son terrain. Coupez court à ses piques et ses phrases mesquines. Laissez-la parler sans vous prendre la tête. Ou alors, essayez de la recadrer, mais attention, en prenant des pincettes pour ne pas vous la mettre à dos. Vous pouvez aussi demander à votre mari d’intervenir pour faire comprendre à sa maman que vous n’êtes pas sur le même plan.

Règle numéro 5 : Faites-en plutôt une alliée

Vous savez que votre belle-maman est jalouse et vous envie. Soyez intelligente et faites d’elle votre alliée. Non, vous ne serez pas les meilleures amies du monde, mais donnez-lui un peu d’espace tout en faisant respecter votre espace. L’important est qu’il existe une notion de respect entre vous : le respect de la vie privée, le respect de la personne, le respect des choix. C’est une façon de la placer dans un cadre défini tout en lui donnant une petite place dans votre vie de couple.

Et si rien ne marche ?

N’insistez plus, ne cherchez plus à discuter, la meilleure chose à faire est de prendre de la distance.

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Je vais me marier et ma belle-mère me fait peur !

En ce moment, c’est la ‘saison’ des mariages. Elles sont nombreuses, les filles qui, le cœur battant, se préparent pour le grand jour. Se marier ; finalement dire oui pour le meilleur et pour le pire. Finalement vivre avec l’être aimé. Sauf que, quand vous vous mariez, vous devez parfois vivre avec une femme plus âgée qui a vécu avec votre futur mari pendant plusieurs années : la belle-mère. Ces jeunes femmes doivent se marier mais ont peur de la belle-mère. Noms fictifs, histoires réelles.

« Ma pire rivale ! »

Ce qui la rend jalouse, ce n’est pas la voisine sexy d’à côté ou l’ex petite amie. Non, Sanjana a une rivale beaucoup plus coriace : la future belle-mère.

« Même lorsque je vais diner avec mon fiancé, la belle-mère cuisine. Et elle exige qu’il mange la nourriture qu’elle a préparé avant de venir manger avec moi. Evidemment, lui ne voudra pas déplaire à sa maman chérie. Et lorsqu’il vient diner, il a le ventre déjà rempli, li nek gout gouter. C’est énervant ! »

Elle imagine déjà à quoi ressemblera sa vie après le mariage. La belle-mère habitera au-bas, ils habiteront en haut. Lorsqu’il sort du travail son mari ira-t-il saluer sa mère avant ? Va-t-il diner chez la belle-mère avant de venir diner chez Sanjana ? Il semble que tout ce qu’il fait avec Sanjana, il devra le faire avec sa maman avant. Enfin, presque tout.

Comment rivaliser avec une femme qui connait votre partenaire du bout des doigts ? Elle n’a qu’à pousser un soupir et lui va accourir. Et comment pouvez-vous vous plaindre ? Parce qu’elle n’est pas méchante, non. Elle essaie juste de montrer qu’elle est meilleure que vous. Elle cuisine mieux que vous, elle le comprend mieux que vous, elle fait le ménage mieux que vous.

« Ma belle-mère ne va jamais me critiquer ouvertement. Me li touletemps devan devan kan mo fiancé bizin enn zafer. Si mon fiancé se plaint à propos de son travail et que je lui dis qu’il devait être plus positif, ma belle-mère va tout de suite intervenir pour consoler son fils chéri. Elle fera des ‘aryoooo, etaaaa’ ; elle va sympathiser et là c’est moi qui passe pour une insensible. Et si j’achète un vêtement pour lui, le lendemain elle lui en achètera deux ! Plus beaux et plus chers. Ah misère… »

« Ala amani laaaa »

Dès 6 heures le matin, la belle-mère passe l’aspirateur. Chaque coin et recoin de la maison est astiqué ; le déjeuner est déjà presque prêt à 10 heures.

« A 10 heures, tous les légumes sont déjà coupés, tout ce qui doit être précuit l’est déjà. Tous les ingrédients sont là, sur la table comme dans ces programmes culinaires qu’on voit à la télé. Vers 11 heures elle n’a qu’à cuire les aliments. Et hors de question de jeter les ustensiles dans le l'evier ! Elle les lave au fur et à mesure qu’elle les utilise. Ayo pa fasil. »

Ce qui effraie Christelle ? Cette discipline militaire qu’elle devra elle-aussi adopter en habitant avec belle-maman. Si elle ne se lève pas à 5.30 pour passer l’aspirateur à 6 heures elle aussi, elle passera pour une paresseuse.

« On va dire que la belle-fille dort alors que la pauvre belle-mère travaille. Si je ne le fais pas, on me critiquera. Si je le fais… Ayo je ne veux pas le faire ! Ma belle-mère est femme au foyer, moi je travaille. Mem samdi-dimans li leve 5.30 ! Cette femme-là va me tuer ! Et puis, je veux bien faire le ménage, mais c’est difficile de faire comme elle. Li troooo amani. Elle change les draps du lit tous les jours ! Elle ne peut pas voir un seul grain de poussière… »

Evidemment, cette discipline militaire concerne aussi les horaires. Hors de question qu’une jeune femme rentre à maison trop tard ou qu’elle sorte le soir sans son mari. Mais là aussi, belle-maman ne va pas confronter la belle-fille directement :

« Lorsque je passais le week-end chez mon fiancé et qu’il m’arrivait de sortir et de rentrer tard, ma belle-mère ne m’en parlait pas, elle préférait se plaindre auprès de son fils. Et lui, va de demander d’essayer de rentrer tôt, ‘zis pu evit complikasyon’ »  

Il semblerait que les temps ont changé. Aujourd’hui, la belle-mère n’est plus la paresseuse vieille dame qui ne fait que donner des ordres et qui, belna à la main, est prête à sévir dès que belle-fille commet une gaffe. Non, la belle-mère d’aujourd’hui est différente. Mais toute aussi effrayante. A toutes celles qui vont marier cette année, nous disons félicitations et bon courage. Vous connaissez une personne qui va se marier et a peur de sa belle-mère ? Partagez cet article avec elle !

 

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Sakoon Appadoo : « J’ai des belles-filles de religions et pays différents, et alors ? »

Vous pensez que le vivre-ensemble est toujours difficile à Maurice ? Que les femmes seront toujours rivales, que les belles-mères et belles-filles vont toujours s’entretuer style ‘Tulsi’ ? Pour changer d’avis, vous n’avez qu’à faire un tour du côté de Rivière des Anguilles, plus précisément chez Sakoon Apadoo. Cette petite dame s’est mariée tôt, a très peu fréquenté l'école, mais le vivre-ensemble, elle connaît. Elle a quatre belles-filles ; deux indo-mauriciennes, une musulmane et une Roumaine.

« Vous savez, je n’ai jamais fait attention aux préjugés ou à ce que disent les gens. Nous sommes tous humains et le plus important, c’est qu’on vive bien ensemble. »

Pourtant, des critiques, il y en a eu. Lorsque son fils ainé se marie, Sakoon se réjouit :

« J’ai quatre fils et je les adore ! Mais parfois je me disais que ce serait bien d’avoir une fille. Puis je me consolais en disant que mes belles-filles seront mes filles. Mo dir ki mwena tifi, mone gagn zot gran. »

Contente d’avoir enfin une ‘fille’, Sakoon va la choyer.

« Elle se levait à 6 heures et devait aller travailler à 7.30. Kot mo ti pual dir li fer louvraz ? Moi-même je préparais son lait et son pain. Kan li retourne li ti pe gagn roti so-so pu manze. »

Certaines personnes regardent ; elles ne comprennent pas donc elles critiquent. ‘To less belfi monte lor to latet’, ‘to vive emba zip belfi’… Comme d’habitude, les gens parlent ; comme d’habitude elle ne fait pas attention. Parce qu’elle, elle sait. Elle sait que le plus important, c’est l’atmosphère harmonieuse qui règne chez elle. Le plus important, c’est le bien-être des gens qui l’entourent. A quoi bon être tyrannique ? A quoi bon se compliquer la vie ? A quoi bon s’imposer ? Le respect se mérite.

« Oui, je faisais tout pour faciliter la vie de ma belle-fille. Mais elle aussi me le rendait bien. Je me souviens des après-midis où elle rentrait du travail. Si je faisais la vaisselle, elle dénouait mon tablier et m’asseyait par force devant la télé. ‘Comier louvraz to pu fer ? Aller assiz-la guet to serie, less mwa mo lave lasiet’, me disait-elle. J'avais la même relation conviviale avec mon autre belle-fille, Nandinee. Nous n'habitons pas ensemble mais nous nous voyons souvent. D'ailleurs nous avons toutes les deux une passions pour le chant et nous faisions partie du même groupe culturel, nous chantions des chants religieux»

C’est un peu à cause de cela aussi qu’elle ne fait pas attention aux paroles futiles des autres ; parce qu’elle sait que souvent, quand nous aimons, nous sommes aimés en retour. L’amour et l’harmonie familiale avant tout. Même lorsque l’un de ses fils tombe amoureux d’une musulmane, elle ne pense pas aux préjugés ou aux critiques :

« Mon fils est tombé amoureux d'une jeune femme, il disait pouvoir être heureux avec elle ; c’était un choix que j’ai respecté sans problème. Ne sommes-nous tous pas les mêmes ? Ne sortons pas tous du ventre d’une femme ? Nous naissons tous de la même manière, nous avons les mêmes joies et frayeurs. D’ailleurs cette fille qui a grandi dans une famille musulmane a aussi fait un choix courageux. Donc, moi je lui ai dit que si elle voulait, elle pouvait toujours faire sa prière. Chacun peut prier à sa façon ; il n’y a rien de mal.  Et Ameenah m’aide beaucoup. Parfois, j’ai toujours des difficultés à lire. Si je suis sur internet et que je ne comprends pas quelque chose, elle m’explique. »

Chez les Appadoo, l’amour et l’entente va au-delà des barrières religieuses et culturelles. L’amour et l’entente vont même au-delà de la nationalité. Son plus jeune fils tombe amoureux d’une Roumaine et Sakoon apprend à s’entendre avec une fille qui vient d’un pays différent, d’une culture différente et qui parle une langue différente.

« Elle parlait l’Anglais et un petit peu de français. Parfois, je ne comprenais pas trop ce qu’elle disait mais mon fils agissait comme intermédiaire. On ne parlait pas la même langue mais on s’entendait. Je me souviens toujours de la première fois que nous nous sommes parlé via Skype. Elle était un peu timide mais ça s’est très bien passé. Au fait, ce sont ses parents à elle qui avaient peur de notre réaction ; ils avaient peur qu’on n’accepte pas. »

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Mais les Appadoo acceptent. Pour le mariage, la future mariée emmène 2 saris avec elle. Il lui en manque un troisième ; Sakoon lui offrira son sari ; celui qu’elle avait porté le jour de son mariage. Quel beau mélange de cultures ! Quel soulagement aussi pour les parents d’Anamaria. Ils ont dû se dire que les Mauriciens sont en fin de compte vraiment chaleureux et ouverts d’esprit.

« Grace à ma belle-fille roumaine, je suis allée en Roumanie, c’est tellement beau. Je voyage beaucoup grâce à mes fils. J’ai été en Irlande, en Australie, à la Réunion, en Chine… »

Une citoyenne du monde. Qui a inculqué la même ouverture d’esprit à ses enfants. N’est-ce pas beau ? En ce mois de mars, nous avons célébré la journée de la femme et la fête de l’indépendance. Enn sel lepep enn sel nasyon, women empowerment… Nous avons entendu beaucoup de grands discours. Mais voilà une femme qui, en toute simplicité, prône la solidarité féminine et le pluriculturalisme. Parce qu’il y a ceux qui parlent, puis il y a ceux qui, comme Sakoon Appadoo, donnent l’exemple.  

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Mevina, Uzmah et Anabelle : « Toutes les belles-mères ne sont pas méchantes ! »

Savita de Kyuni Saans Bhi Kabhi Bahu Thi, Angelica de Marymar, vous vous en souvenez ? Elles sont hautaines, jalouses, comploteuses. Beaucoup diront que ces représentations sont exagérées mais contiennent une certaine vérité. Les belles-mères ont toujours fait peur. Menaçantes ou fouineuses, elles deviennent souvent le pire cauchemar des belles-filles. Pourtant, des femmes qui adorent leur belle-mère, il y en a ! Mevina, Uzmah et Anabelle sont trois de ces femmes.

Mevina: « Ma belle-mère est ma confidente »

Des craintes, Mevina en avait aussi. C'est pourquoi, avant de se marier, elle habite chez ses beaux-parents pendant un an, histoire de tester le terrain, de voir si vivre avec la belle-mère est vraiment le calvaire dont parlent certaines femmes.

« Depuis le début, je m'entendais bien avec ma belle-mère. Lorsque mon mari et moi commençions à sortir ensemble, elle était toujours accueillante et gentille. Mais j'avais peur que cela change. J'avais entendu tant d'histoires sur les méchantes belles-mères, moi-même je connais des belles-mères et belles-filles qui se disputent tout le temps…»

Pourtant, Mevina est agréablement surprise. Chez ses beaux-parents, elle vit comme une petite fille choyée.

« Je travaille dans un supermarché et je termine vers 22 heures. Lorsque je rentre, le diner est prêt, le ménage a été fait et mes vêtements sont déjà repassés. Même quand j'ai un jour de congé, elle me demande de me reposer. Elle me facilite grandement la vie. »

Une belle-mère toujours présente, jamais exigeante :

« Elle est tout le temps là pour moi. Si j'ai besoin de me confier à quelqu'un, je me tourne vers elle. Si j'ai besoin d'un conseil, je me tourne vers elle. Si nous avons besoin d'une aide financière aussi, nous savons que nous pouvons compter sur elle. Il n'y a aucun secret entre nous. »

Confiance et entente seraient donc le secret de leur relation. D'ailleurs, elles passent aussi des instants de complicité devant la télé. Belle-mère et belle-fille sont friandes de télénovelas et en parlent souvent :

« Nous adorons les feuilletons diffusés sur Canal Plus. Donc, si je rate un épisode, elle vient me raconter. On en discute comme des copines. Cela peut sembler banal mais ce sont des petites choses qui rapprochent les gens. »

A entendre Mevina, on croirait que la relation belle-mère-belle-fille est très simple. L'est-elle vraiment?

« C'est vrai que ce n'est pas aussi simple que ça. Parfois les avis divergent, il faut savoir trouver un compromis. C'est une question de savoir-vivre. Il est vrai que certaines personnes sont plus difficiles à vivre avec mais nous pouvons toujours essayer. Moi aussi j'avais des doutes mais aujourd'hui je me suis mariée et tout se passe très bien. Il ne faut pas avoir de préjugés. »

Uzmah : « C’est grâce à ma belle-mère que j’ai pu me marier »

 « Je suis tombée amoureuse de Hassen lorsque j’avais 14 ans. On était très jeune et même la mère d’Hassen était réticente. Elle demandait à son fils de faire attention, de ne pas aller trop vite. Mais lorsqu’après 3 ou 4 ans nous étions toujours ensemble, elle nous a accordé tout son soutien. Elle était comme une amie, elle m’appelait pour prendre de mes nouvelles… »

Mais les gens parlent, et quand les parents d’ Uzmah entendent parler de cette relation qu'ils ignoraient, ils se fâchent et la belle-maman vient à la rescousse :

« Elle a parlé à mes parents et ils ont accepté ma relation avec Hassen. Mais ils voulaient que je termine mes études secondaires avant de me fiancer. Ma belle-mère a accepté. »

Les fiançailles ont lieu en 2012 et le mariage en 2015. Pourtant, au fur et à mesure que s’approche la date du mariage, Uzmah ne peut s’empêcher d’avoir peur :

« La mère d’Hassen était gentille mais jusqu’à quand ? Son attitude pouvait changer… Et une fois mariée je n’allais pas pouvoir me sauver (rires). Rencontrer une personne de temps en temps et vivre avec elle sont deux choses différentes…»

Pourtant, la peur d’ Uzmah s’avère être injustifiée ; après le mariage, il y a toujours la même amitié et la même complicité.

« Ma belle-mère fait partie d’une société religieuse. Maintenant quand il y a une fonction, je l’accompagne. Quand elle fait du shopping à Port-Louis je l’accompagne aussi. Je fais toujours des efforts pour passer du temps avec elle. Nous nous entendons très bien »

Il y a de l’entente mais aussi de la patience. Lorsqu' Uzmah emménage chez son mari, sa belle-mère prend le temps de tout lui expliquer :

« Au début je ne savais même pas utiliser la machine à laver. Elle aurait pu me le reprocher mais elle m’a expliqué très gentiment. »

Avoir une belle-mère si compréhensive, quelle chance ! Pourtant, si Uzmah s’entend si bien avec sa belle-mère, elle sait que tout le monde n’a pas la même chance qu’elle :

« Je vois des conflits autour de moi. De nos jours la modernité de la belle-fille se heurte aux traditions de la belle-famille. C’est très courant dans les familles musulmanes. Par exemple, la belle-mère peut exiger que sa fille porte un hijab tandis que cette dernière peut s’obstiner à porter pantalons ou robes… »

Et vous, portez-vous un hijab ?

« Bizarrement, non. Mes belles-sœurs portent le hijab mais moi non, je n’ai pas l’habitude. Mais, je suis toujours très bien couverte. Donc c’est un bon compromis. Finalement je pense que c’est ça le secret d’une bonne relation ; l’écoute et la volonté de faire des compromis. Enfin c’est vrai que moi j’ai eu de la chance d’avoir une belle-mère formidable… »

Vous avez l’air de vraiment aimer votre belle-mère…

« Ah oui ! sa enn top dan belmer sa ! Vous imaginez ? Je suis tombée amoureuse d’un garçon à 14 ans et maintenant après presque 10 ans nous sommes mariés… C’est un peu grâce à elle, elle était un peu l’entremetteuse et la confidente. »

Anabelle : « Elle me soutient lorsque j'ai des accrochages  avec mon mari »

Le courant passe entre Anabelle et sa belle-mère et cela, dès leur première rencontre :

« C'était en avril 2007. Mon mari et moi étions amoureux mais il m'a présentée comme une amie. Sa mère a été charmante. Un marchand de goyaves de chine passait et elle m'a même acheté des goyaves ! »

Pour montrer que l'appréciation est mutuelle, Anabelle décide, elle aussi, de passer enn ti diber, afin d'amadouer la future belle-maman :

« J'ai dit qu'elle était si belle et jeune, qu'on ne croirait pas qu'elle était la  mère d'un homme adulte. Mais bon, je n'ai pas dit cela seulement pour l'impressionner, elle est vraiment belle (rires). »

Depuis, belle-mère et belle-fille s'entendent à merveille. Comme Mevina, Anabelle a la chance d'avoir une belle-mère qui cuisine et fait le ménage pour elle :

« Quand je rentre chez moi, je n'ai qu'à m'occuper de mes deux enfants. Tout est déjà fait. Quelques fois je cuisine mais là aussi ma belle-mère n'est pas exigeante. Cela arrive que le riz soit trop cuit mais elle dit que ce n'est pas grave, ki ent nu mem sa! »

La belle-mère ne serait-elle pas donc celle qui critique éternellement et cherche à semer la zizanie parmi les époux?

« Non, au contraire ! Ma belle-mère se soucie du bien-être de mon couple. Lors de ma deuxième grossesse par exemple, j'étais très irritable et mon mari n'avait pas de patience. On se disputait. Il n’y avait que ma belle-mère qui me comprenait. Donc même si j'étais assez désagréable à l'époque, elle a parlé à son fils, lui a demandé d'être patient…»

Ceux qui affirment que belle-mère et belle-fille ne peuvent jamais être d'accord exagèrent-ils donc?

« Je comprends qu'il y ait une certaine jalousie. Moi-même je fais un peu la grimace quand elle s'occupe trop de mon mari (rires). Mais c'est injuste de généraliser ou de dire que la rivalité existe seulement entre les femmes. Dans mon entourage, c'est entre gendre et beaux-parents qu'il y a plus de conflits… Finalement je pense qu'il faut juste être à l'écoute et adopter la bonne attitude… »

Et c'est quoi, selon vous la bonne attitude?

« Il faut commencer par se dire que personne n'est méchant. Il faut accepter les différences et être prêt à faire quelques compromis. Cela est applicable à n'importe quelle relation, pas seulement à la relation de belle-mère et de belle-fille. »

S'entendre avec la mère de son mari… Ce n'est pas toujours facile mais cela vaut la peine d'essayer. Mevina, Uzmah et Anabelle ont essayé et elles ont réussi. De quoi rassurer les jeunes mariées. Toutes les belles-mères ne sont pas Savita ou Angelica!

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