Manipulation parentale : conséquences | Objectif Santé

Manipulation parentale : conséquences

Quand un couple se sépare ou divorce, un des parents souhaite parfois avoir la garde exclusive de l’enfant tout en sachant que cela va grandement affecter son ex-conjoint. Pour parvenir à ses fins, il va utiliser l’enfant comme instrument de vengeance. Au final, l’enfant finit par haïr l’un de ses parents et ne plus vouloir le voir ni même rester en sa compagnie. On parle alors d’aliénation ou manipulation parentale. Les conséquences peuvent être très graves. Comment se protéger du parent manipulateur et sortir d’une situation d’aliénation parentale avérée ? Le point avec objectifsante.mu

Manipulation parentale : conséquences

Comment opère le parent aliénant ?

Attention, un simple dénigrement de la part de l’autre parent après une rupture ou un divorce ne veut pas forcément dire qu’il cherche à éloigner l’enfant de son ex-conjoint. L’aliénation parentale est bien plus grave que cela. Elle prend forme lorsque l’un des deux parents s’avère être un manipulateur et cherche à punir l’autre parent en utilisant leur enfant. Il a recours à une sorte de chantage affectif afin d’avoir l’enfant sous son contrôle. Une fois fait, il va tout mettre en œuvre afin de rabaisser et décrédibiliser l’autre parent jusqu’à ce que l’enfant finisse, lui aussi, par adopter la même attitude.

L’enfant se retrouve confronté à un parent sain et à un parent malsain (le manipulateur). Le parent malsain étant le plus fragile, l’enfant va naturellement avoir tendance à le protéger. Il comprend que l’amour du parent malsain est conditionnel et que celui de l’autre est inconditionnel. Par loyauté, il va donc se résoudre à se plier aux conditions du plus faible. C’est ce qui entraine parfois des situations où l’enfant peut refuser de voir son autre parent et ne plus vouloir lui parler. Au pire, il ira jusqu’à le détester.

Certaines manœuvres du manipulateur sont comme suit :

  • Il va souligner les faiblesses de l’autre parent et accentuer ses défauts : « to croire to mama/papa ti pou cav paye sa pou twa ? », « eski to pense to mama/papa pou cav aid twa fer devwar ? », « si pena moi to pa viv toi, kitzour tonn trouv to mama/papa aste kitsoz dan lakaz ? »
  • Il va coller une étiquette péjorative sur l’autre parent : « dir to mama fol la… », « dir to papa soular la… », « to espes mama/papa incapab la…»
  • Il va dénigrer l’autre : « guet so zar enn kout, mo ti pou honte mwa mars ek enn dimoun cumsa… »

Grosso modo, le parent aliénant agit de façon à discréditer l’autre parent et encourager l’enfant à le renier. Ses comportements peuvent être explicites ou subtils, le tout est de faire en sorte que l’enfant prenne position contre le parent aliéné.

Quels sont les symptômes évocateurs chez l’enfant ?

Les symptômes ne sont pas les mêmes chez tous les enfants. Mais les signes les plus fréquents sont des propos désobligeants vis-à-vis du parent aliéné. Il va souvent dire du mal de l’autre parent, chercher à ne plus le voir et affirmer le haïr. Bien souvent, les motifs de l’enfant peuvent aussi être peu convaincants et prêter à sourire mais ce n’est pas pour autant que vous ne devez pas y accorder une attention particulière. Il peut par exemple se plaindre du fait que maman ou papa l’oblige à participer aux tâches ménagères, qu’il n’a pas le droit de regarder la télé jusqu’à tard ou quand il le veut, que maman ou papa l’empêche de sortir, etc.

Comment sortir d’une situation d’aliénation ( manipulation) parentale établie ?

Tout d’abord, sachez que l’aliénation parentale ne peut avoir lieu tant que le parent sain n’y participe pas ! Concrètement, si celui qui est en train d’être aliéné se laisse faire, il aura bien évidemment perdu la partie. Vous devez comprendre que dans ce genre de situation, il y a toujours un parent qui dénigre et un qui ne se défend pas. Un qui attaque et un qui se justifie mais de façon maladroite. Pour calmer le jeu, il est donc impératif que le parent sain parvienne à sortir de l’emprise du parent malsain, avec ou sans aide. Pour éviter que l’enfant ne s’éloigne définitivement de lui, il doit réussir à bien se positionner et ne pas céder à la tentative d’aliénation de la part de l’autre parent. C’est une sorte de jeu où le parent sain doit obligatoirement gagner afin d’y mettre un terme.

Si un enfant revient de chez sa mère par exemple et lance : "c'est à cause de toi tout ça" à son père, au lieu d’essayer de se justifier et de rejeter la faute sur son ex-femme ou faire fie de ne rien entendre, il devra couper court à la discussion et lui faire comprendre que c’est simplement l’opinion de sa mère. Lui dire que rien de tout cela n’est vrai ! Dans le cas contraire, cela ne fera qu’envenimer la situation et résultat : l’enfant ne saura plus où se positionner… Comprenez qu’il faut savoir mettre une barrière et dire stop, avec des mots simples. Il faut aussi rassurer l’enfant sur le fait qu’il a le droit d’aimer ses deux parents, de ne pas prendre parti. Bien lui faire comprendre qu’il ne doit pas devenir l’otage des conflits d’adulte. En d’autres mots, il faut lui donner la permission de rester en dehors de tout cela. Il est également possible de parler au parent manipulateur en présence de l’enfant et lui dire qu’on sait ce qu’il essaie de faire. Lui interdire de dire telle ou telle chose à l’enfant. S’il a des messages à faire passer, qu’il vienne lui-même les transmettre plutôt que de passer par l’enfant !

C’est en se montrant fort que le parent manipulé pourra reprendre le dessus et sauver le lien qui l’unie à son enfant. S’il se laisse faire et ne résiste pas à la tentative d’aliénation de l’autre parent, il ne pourra plus reconquérir l’enfant une fois qu’il se sera définitivement détaché de lui.

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