Doit-on régler ses comptes avec sa famille ou simplement tourner la page ? | Objectif Santé

Doit-on régler ses comptes avec sa famille ou simplement tourner la page ?

Les rencontres familiales agissent souvent comme des déclencheurs faisant remonter à la surface de vieilles blessures enfouies ou encore des souvenirs d’enfance difficiles à oublier. Que faire lorsque ces émotions resurgissent ? Faut-il exploser au risque de dire des choses blessantes aux membres de sa famille ou vaut-il mieux se taire et ne jamais régler le problème ?

Noël, le Nouvel An, les dîners d’anniversaire ou toute autre fête familiale ont tendance à réveiller chez certains d’entre nous de vieux mécanismes que nous avons au fil des années appris à maîtriser. Cependant, certaines attitudes, certains mots ont le don de faire resurgir nos sentiments d’exclusion, de jalousie, de manque de reconnaissance, etc. Tous ces sentiments ressentis à notre enfance suscitent parfois chez nous un désir souvent incontrôlable de vider notre sac et dire ce que nous avons sur le cœur.

C’est souvent lors d’une thérapie que ces émotions, ces peurs et d’autres blocages refont surface. C’est aussi à ce moment que nous nous rendons compte que nous les devons à nos parents. En guise de réflexe, nous n’avons qu’une idée en tête, leur renvoyer tout cela à la figure. Mais puisque ce ressenti est toujours aussi ancré en nous, les faire remonter ne fera qu’empirer les choses. Par conséquent, nous nous retrouvons très vite dans la peau de cet enfant apeuré que nous avons été il y a des années.

Des ressentis de l’enfance qui remontent à la surface

Ces sentiments refont surface lors des réunions de famille parce que nous avons appris à faire taire l’enfant qui souffre et qui sommeille en nous. Le temps a passé, nous sommes nous-mêmes devenus parents et avons construit une vie, avec nos projets, nos rêves, etc. L’eau a peut-être coulé sous les ponts, mais dès que nous nous retrouvons en famille, nous sommes tout d’un coup projetés loin dans le passé, ce qui rouvre de vieilles blessures intimes et profondes.

Ici, il ne s’agit pas de maltraitance ou encore de violence, mais plutôt d’une gifle reçue bêtement, de sermons vexants répétés ou encore de privilèges dont bénéficiait le « chouchou » des parents. Certaines blessures creusent des trous qui malheureusement ne se referment jamais. Alors que pour certains il s’agit d’incidents anodins vite oublier, pour d’autres, ils resteront à jamais gravés dans leur mémoire. Même en dehors des situations de maltraitance, certains souvenirs nous laissent encore un goût amer, et ce, même après des dizaines d’années.

Une souffrance dangereuse à exprimer

Cette souffrance est tout à fait légitime selon les psychologues. Cependant, les exprimer au grand jour correspondrait à s’aventurer sur un terrain glissant. Pas la peine d’être un spécialiste pour le savoir, celui qui remet sur le tapis de vieux souvenirs d’enfance risque de se heurter à des commentaires du style : « to pe exazere », « aret koz ninport » ou pire encore « aret invant zistwar ». 

À cela s’ajoute le déni de certains parents, car ce n’est pas toujours supportable de découvrir qu’ils ont mal aimé leur enfant ou qu’ils n’ont pas été à la hauteur dans certains cas. Accepter les failles de ses parents est une des voies ordinaires vers la maturité, un processus qui permet de se détacher du cocon de la dépendance première. Vouloir à tout prix régler ses comptes, c’est agir en enfant d’autant plus que les règlements de compte mal vécus à l’enfance ont tendance à renforcer chez l’enfant le sentiment qu’il n’est pas écouté, voire qu’il n’est pas aimé. Ce, parce qu’il a fait part de sa souffrance et que celle-ci n’a pas été entendue.

Réfléchir à ce que vous voulez exactement

Mais avant d’exploser pendant une rencontre familiale, il est bon de se demander ce que l’on recherche au plus profond de soi, ce qui motive cette envie de vider son sac. D’un côté, régler ses comptes peut tout briser et peut de l’autre côté, permettre de trouver la voie afin d’améliorer sa relation avec ses parents.

Parler différemment est un moyen de se faire écouter différemment. Si cela semble toujours aussi dur, il est aussi possible d’écrire des lettres, pas sous le coup de l’émotion, mais plutôt calmement en choisissant chaque mot. Ne pas porter des accusations, mais plutôt en racontant sa souffrance.

Mettez la rancœur de côté

Une fois vos sentiments exprimés et que les parents ont compris que ce n’était pas de leur faute, mais plutôt de leur fait, il convient alors de mettre de côté la rancœur. Personne n’est né parent. On le devient grâce ou en dépit des relations qu’on a nous-mêmes entretenues avec les nôtres. L’acceptation, des deux côtés, est le seul moyen de tourner la page et de devenir adulte.

Thérapie familiale : un espace où s’exprimer

Plutôt que de tout déballer pendant un repas en famille et gâcher les festivités, la thérapie familiale se présente comme une situation durant laquelle les ressentiments et les sentiments peuvent être exprimés. À savoir que la thérapie familiale n’est pas un espace dans lequel on règle ses comptes, mais plutôt une occasion permettant de clarifier des problèmes. Il est certain qu’au sein d’une famille, les membres ont des choses à se reprocher. Or, ils sont nombreux à se taire de peur de gâcher les relations qu’ils entretiennent les uns avec les autres. Les séances permettent alors de s’exprimer et de trouver la bonne distance pour en discuter.

C’est aussi un moyen de prévenir les conflits. Un enfant qui se montre agressif retourne sa propre violence contre lui-même et multiplie les conduites à risque. C’est souvent le signe que quelque chose va mal dans la famille. Dans ces cas, il ne faut pas hésiter à consulter, parce que de tels problèmes rencontrés à l’enfance ne passent pas tout seuls et ont plutôt tendance à s’amplifier.

Enfin, c’est un moyen de prendre du recul pour cesser de ruminer les injustices dont nous estimons avoir été victimes, de faire le deuil des parents que nous n’avons jamais eu et que nous n’aurons jamais. Une thérapie ne permet pas de changer complètement les relations, mais les rendra plus faciles à vivre.

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